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本人男，目前24岁，20岁结婚比较早，老婆是初中同学，小学的时候就认识，我家到她家也很近。感情一直很好，就是上个月回家的时候跟老婆房事中途突然软了，然后第二天，第三天都是这样，我老婆现在非常坚定我在外面有其他女人了。因此还大吵一架，走的时候心情都不好，都没有告别。 回到工作地之后心里压力太大，一度觉得自己阳痿了，就去附近的小按摩店按摩，选了一个看着很乖巧的技师，洗澡按摩然后给打了飞机，心里特别紧张好害怕突然就软，然而小姐姐给我撸了十几分钟射完了也没有软的迹象，最近又手撸了好几次，也没有问题。不知道到底是怎么了，是不是阳痿，好烦。

我怀孕的时候婆婆就说了，一定要顺产，顺产对孩子好。我问过医生，医生说我的身体条件可以顺，但也可以剖。婆婆说剖腹产贵，报销少，对孩子也不好。我提前破水了去医院，医生说可以顺也可以剖，我婆婆坚持顺产。我在产房里疼了十六个小时，最后还是被拉去剖了，因为胎位不正。剖完我精疲力竭，婆婆第一句话是孩子健康吗，第二句话是恢复好了三年后要二胎。我躺在病床上动都不能动，突然流眼泪了，不是感动，是委屈。

他有家庭，有孩子，可我还是控制不住自己。我们是在工作上认识的，他是甲方，第一次见面我就觉得这个人不一样。他对我很好，会记住我说过的每一句话，会在我加班的时候给我点外卖。我告诉自己只是欣赏，不是爱。可后来我发现我错了。我开始等他发的消息，开始在乎他有没有回我微信。我知道自己是个第三者，破坏别人的家庭天理不容。可人这辈子能遇到几个真正懂你的人？我不知道该怎么办，我不想伤害任何人，可我已经在伤害了。

别人都说要找到自己真正热爱的事，可我试过画画、摄影、写作、健身……每一样都坚持不了多久。工作也只是为了生活而做，没有特别想为之奋斗的目标。看着周围的人要么事业有成，要么家庭幸福，我总觉得自己像个局外人，站在热闹的边缘，什么都抓不住。 三十岁快到了，我却还在为“自己到底喜欢什么”而迷茫。这种空落落的感觉，比任何失败都更让人煎熬。

上周的今天开摩托车急刹倒车把脚踝骨折了，在当地二甲医院住院，每次查房的时候，都有一个小实习护士跟着，打针的时候说我长得好看（楼主普通长相），我一直躺着也是无聊，就趁她一个人给我输液的时候，找借口和她加了微信，加了微信也是经常有空得时候給我发很多消息，女生大概的信息是 年龄:20 楼主也是20 身高:看起来160cm左右 肤色:看起来不黑，上班素颜的时候，皮肤也比较干净 戴眼镜的，染的黄色头发，加微信之后比我预想的要好看（之前一直戴着口罩） 有鼻钉，和舌钉，朋友圈里面也有穿jk和女仆的照片，自己还会做甜点，说想要给我带 身材的话，因为一直穿着护士服不太好看出来 我感觉罩杯应该在b吧 女生也是当地的，毕业之后也就在当地发展了，楼主需要一点情感大师的看法，如果楼主感觉有说法，楼主后面真要是成了，肯定是不会亏待大家的，一边输液一边打的字

有时候会想人的命运中各种顺利和坎坷甚至适合吃什么饭碗真的是天注定的吗？ 我从小到大自认为是个不学无术的人，抽烟喝酒打架泡妞一样不落，大学都考不上的那种，高二处了个特别喜欢的女孩约定一起上大学，结果我经过努力考上了本科，她落榜去了大专后分开了，上大学后感觉开了智，成绩一直名列前茅，毕业季有个国企来校招，一个系十个名额，本人荣幸入选，进入国企需要先过三个月实习期就可转正，实习结束后十个人里就淘汰我一个，可能是大学期间过得太顺了，当时心高气傲觉得没什么，结果出社会找工作处处碰壁，工作不好找，进厂送外卖送快递嫌累不想去，后来回家乡的水厂做临时工抄水表做了七八年到现在，考编一直考不上，又沉迷上刷抖音，感觉人废了 我又想起了我的三个从小一起长大的发小，就用abc代替吧，a从小到大成绩优异，但是长相中等偏下情商也低，并且极致内向社恐，大学毕业后找不到好工作失业了一段时间，仗着游戏技术不错开始接触游戏陪玩，几年过去如今月入过万并在女老板之间游刃有余还能随便挑女老板睡，我都怀疑这人变化如此之大是不是被夺舍了。b一直成绩不好所以高中毕业后直接入伍，本来这个人挺谦卑的，如今快到12年退伍后包分配编制工作，基本不用担心接下来的人生走向，性格就变了，变得牛逼哄哄的，甚至不太尊重人了。c成绩不好上了大专误打误撞选了船舶技术专业，毕业后直接考了船员证跑船，跑船一年下来小20个，跑了这么些年车和房都买了还有一大笔存款，我复盘了一下，他真是一点弯路都没走。 最后，我忏悔，我确实没有好好努力，一直在混吃等死。