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我25岁，有严重的洁癖和服从癖。我要求男朋友每天运动完回来都不准洗澡，必须让我用舌头从头到脚把他全身的汗水全部舔干净，包括最脏的部位。我每次都舔得特别认真，像完成仪式一样。这已经成了我们每天的固定项目。我知道正常人不会这么做，可我只有这样做才能感到安心和满足。

我在一个交友软件上认识了一个人，他说他是在国外做生意的中国人，聊了一个月，我们互相关心，互相倾诉，他让我觉得终于有人懂我了。有一天他说他投资了一个项目，稳赚不赔，让我投点钱陪他。我投了五千，第二天就赚了两千。我想提现，他说先别急，复利更多。我又投了三万，然后他说系统维护要等三天。三天后平台打不开了，他也不见了。我报警了，警察说追回来的希望很渺茫。我每天都在想，为什么我这么傻，连骗局都看不出来。

我在深圳工作，我爸在老家。凌晨两点接到电话，说我爸不行了。我订了最早的航班，可老家没有直飞的，我要在广州转，等我赶到的时候，我爸已经走了。我妈说他走之前一直在叫我的名字，问我怎么还不回来。我站在他的遗体前，一句话都说不出来。我后悔，后悔当初为什么要去那么远的地方。如果我在老家，哪怕他在隔壁城市，我都能赶回去。可世上没有如果，我这辈子都还不清这笔账。

刚结婚那会儿还不是这样的，他会温柔地问我想不想，会耐心地等我进入状态。不知道从什么时候开始，一切都不一样了。他回家第一件事是拽过我，有时我正在洗碗，有时刚拖完地，有时在哄孩子睡觉。他的手劲很大，把我按在沙发上的时候，我甚至来不及思考发生了什么。每次结束之后他都会翻身看手机，像什么都没发生过一样。我有时候身上还疼着，有时候下面还干涩着，但他已经打起了呼噜。孩子的哭声会把我拉回现实，我就爬起来去哄孩子，然后再哄孩子睡着，再回来给他盖被子。这种日子过了五年，我才恍然发现自己已经不知道怎么被爱了。我甚至怀疑自己还值不值得被爱。当他从不对你说"要"的时候，其实他已经从心底里把你当成了"应该"。

加班到很晚，办公室只剩下我和上司。他突然从后面抱住我，手直接伸进裙子里，隔着内裤揉我的阴蒂。我想推开他，却已经被他按在办公桌上，裙子被掀到腰间，内裤被扯到一边。他那根已经硬得发紫的鸡巴对准我湿滑的穴口，一挺腰就整根插了进来。我咬着嘴唇不敢叫太大声，怕被保安听见，可他却故意用力顶，每一下都撞得我身体前倾，文件散落一地。他一边操一边低声说“你平时在会议上那么正经，现在穴却吸得这么紧”，我被他说得又羞又兴奋，高潮来得特别快，淫水喷了他一手。最后他射在我嘴里，让我全部吞下去……这种办公室禁忌的刺激让我每次上班都偷偷湿了。你有过类似的职场性幻想吗？想在会议室、电梯、停车场把我按住操一顿吗？来树洞告诉我你的细节。

看了一些书，不免对自己感到无力。 一些英雄的宏伟史诗确实让人热血沸腾，但是中间乃至结局的黑暗和悲凉却让我无法承受。史诗中段是数不清的阴谋和背刺，结局也免不了鸟尽弓藏。另一些书里写的也不过是一个个悲剧，普通人困苦潦倒死于非命，上位者尸位素餐，穷奢极欲。 于是时时对现实也感到迷茫，想不清楚我能做到什么。普通人穷尽一生又能做什么呢，既不能摆脱命运做到世俗眼里的成功，也无法追随本心活出自己的精彩，最后也只是庸庸碌碌普普通通的过完这一生然后死去。甘于平凡如此，不甘可又奈何。我没有足以改变的能力，我深知这一点，于是只想着普通地度过一生。 世界在我眼中是一片深沉的黑暗，而我自己也不会是一点光亮，只不过是浅一点的黑罢了。 想听听别人的想法