媳妇发现我嫖娼
本人已婚，工作原因长期在外，前段时间精虫上脑商K约了个妹妹，连包三夜操出了感情，加了微信偶尔相互挑逗，最近回家被媳妇发现，现在要离婚了。孩子很可爱，舍不得家里人，我是真该死啊……
约了一个受虐型女性，颠覆了我对性爱和女性的认知
结婚多年，没出过轨。和老婆做爱也挺好的，双方都能高潮，都是做了就睡。 但是最近偷偷约了一个女生做爱。洗澡的时候就给她捏咪咪，还有扣那里。后来她主动给我口。然后就...整个过程她都很主动。传教士，后入，女上她全玩了个遍。说句实话，确实刷新了我的认知。每次完事都给我舔。第二次根本没坚持几分钟。不知道为什么，我觉得她太骚了。就在床上给她扣，然后把手放进去使劲弄，她的水一股一股的往外流。最开始的罪恶感就荡然无存。爆发了原始的兽性，特别是她含住我的那个。我站在床这边使劲扣。直接给她扣高潮了。但是我那个还像个铁棒一样，就疯狂的草她。抓咪咪也不是温柔的了，使了大劲，下面也是。使劲撞击她。不抓咪咪的时候我就打她的咪咪和屁股、大腿。然后抓着她私处两边的肉使劲掰开。但是我越这样她越兴奋。 我人傻了，说实话，我从来没有过这样的体验。我当时真的很爽，我本来以为会很快射掉，像第二次一样。结果她越声嘶力竭的叫。我越坚挺。根本就不想射，只想疯狂的往她里面捅。后来干到虚脱。 这次经历直接颠覆了我对性爱和女性的认知。原来这个世界真的有这样的女人
被性工作者感染的经历
他承认的时候，表情很平静，像在汇报一件无关紧要的小事。他说只有一次，说是喝多了，说对方是专业的，应该没问题。但他去了妇科，检测报告白纸黑字。我手抖着看完，把单子叠好，放进包里，一句话没说。那段时间我一个人去医院，挂号、取药、复查。每次坐在候诊室里，我都低着头，怕碰到认识的人。不是羞耻，我没做错什么，但那种感觉像是被人泼了一盆脏水，洗不干净。他后来道歉过，说了很多，我一句都没听进去。我在想的是：他回来那晚，我们还睡在同一张床上。他知道，我不知道。他睡得很香。原来"只有一次"可以造成这么多——病、伤、还有永远消失的那份安全感。背叛不只是肉体上的，是他把我的健康也当成了他可以随意处置的东西。
蜜月嫖娼的背叛
普吉岛的夜风很咸，海浪声一直响到凌晨三点。我发现他不在房间，是在凌晨两点四十分。他说他去买烟，我信了。后来我用他的手机查定位，发现他在芭提雅的一条巷子里。我穿好衣服打车过去，在一棵棕榈树下站了四十分钟，看见他和一个女人从一栋矮房子里出来。他看见我的时候，表情不是惊讶，是麻木。像是早就知道这一天会来。回到酒店我们没吵架，他坐在床边抽了一根烟，然后问我：你想要什么。我说离婚。他说好。后来我们真的离了，前后不到两个月。朋友问我为什么这么冲动，我说因为那一刻我突然发现，我根本不认识这个男人。婚前那个说只爱我一个人的人，原来可以转身就用现金去买另一个女人的身体。
嫖娼被抓的丈夫
我是在警察局见到他的。凌晨三点，警察打电话给我，说我丈夫涉嫌嫖娼被行政拘留。我赶到警局的时候，脑子里一片空白。他低着头坐在审讯室里，看见我进来的时候，眼睛不敢看我。签字办手续的时候，警察问我："你知道他这是第几次了吗？"我说我不知道。警察说："他身上有两张会员卡，还有很多聊天记录，你要有心理准备。"我回家翻他的手机，发现了他隐藏的文件夹，里面全是各种"会所"的联系方式和转账记录。最早的一条是两年前，那时候我们的孩子刚出生，他已经在外面找了。我质问他为什么要这么做，他说："你生孩子之后对那方面就没兴趣了，我也是个正常男人。"我愣在原地——我刚生完孩子那段时间，侧切伤口疼了大半年，他从来没问过我一句，反而觉得我"性冷淡"。原来不是我觉得他烦，是他嫌我烦。后来我问他，你每次去找那些女人，心里有没有想过我和孩子？他说："每次回家看到你们，我都很愧疚。"愧疚？他把愧疚和爱分得这么清楚，那愧疚有什么用？那个我以为会爱我一辈子的人，表演了整整三年。而我连观众都算不上，只是被蒙在鼓里的傻子。
我嫖娼被抓了，不敢告诉家人
我今年三十五岁，已婚，有一个五岁的儿子。工作还算体面，是一家公司的部门经理。上个月和同事吃完饭之后，酒后去了一家洗浴中心，脑子一热，就找了小姐。结果被警察抓了现行，拘留了十五天，罚款五千。老婆打电话到公安局的时候，我撒谎说出差了。现在我出来了，可每天都在自责和恐惧中度过。我不敢告诉我的家人，我爸妈都是老实巴交的工人，一辈子要脸面，我怕他们知道了会气出个好歹来。我老婆虽然不知道，但我每天面对她的时候，心里都像压了一块大石头一样难受。我减了十斤，整天心不在焉，对儿子也提不起劲。我知道我是活该，是我自己犯的错，我不求原谅，只想找个地方说出来。这件事已经成了我心里的一根刺，每次想起都如鲠在喉，我不知道要怎么面对我的家人。
我嫖娼被抓了，老婆要和我离婚
我今年三十五岁，做销售的，经常需要应酬。出差的时候，在客户的引导下去了洗浴中心，然后没忍住叫了特殊服务。我以为这种事天知地知我知，不会有人知道。结果三个月后，本地公安机关打掉了那个窝点，顺藤摸瓜查到了我手机上注册的记录，给我发了行政处罚决定书。老婆在收拾房间的时候看到了那张纸，整个人都傻了。她问我为什么要这样对她，是不是嫌她不好。我说不出话，因为确实是我犯贱。她哭了一整夜，第二天带着孩子回了娘家，说要离婚。我爸妈也知道了，把我骂得狗血淋头，说我让他们在亲戚面前抬不起头。我不想离婚，孩子才四岁，我不想让他在单亲家庭长大。可老婆的态度很坚决，说她一想到我做的那些事就恶心。现在老丈人那边也知道了，明确表态支持女儿离婚。我不知道该怎么办，我是不是应该去死？
嫖娼后我开始对金钱产生强烈的羞耻感
每次付钱给那些女人时，我都会感到强烈的羞耻。这种羞耻感竟然慢慢转化成一种特殊的快感。现在我甚至开始刻意多给小费，只为了加深那种“用钱买下尊严”的羞耻。树洞，这种嫖娼后对金钱的羞耻上瘾，让我越来越看不起自己。
嫖娼后我开始给妻子写情书
每次嫖娼回来，我都会在深夜给妻子写一封长长的情书，写我有多爱她、多感激她。然后第二天把信放在她包里。她收到后总是很感动，抱着我亲吻。而我却在那一刻愧疚到想死。树洞，这种用情书补偿嫖娼愧疚的行为，已经成了我的一种自虐方式。我知道这样很扭曲，却无法停止。
嫖娼后我开始害怕照镜子
那几次嫖娼结束后，我回家第一件事就是冲进浴室疯狂洗澡。可无论洗多少遍，我都觉得镜子里的自己很脏。渐渐地，我开始回避镜子，甚至连化妆都不敢认真看自己的脸。每次洗完澡我都会快速擦干身体，穿好衣服，像在逃避什么。树洞，这种嫖娼后产生的对镜子的恐惧和自我厌恶，已经严重影响了我的日常生活。我害怕再这样下去，会彻底失去面对自己的勇气。
嫖娼后我开始收集避孕套作为“战利品”
每次嫖娼结束后，我都会偷偷把用过的避孕套带走，藏在车里的一个隐秘盒子里。现在盒子里已经有了十几只。我偶尔会打开看一看，回味当时的场景。树洞，这个嫖娼后产生的收集避孕套的怪癖，让我觉得自己正在走向一条无法回头的黑暗道路。
嫖娼后我开始害怕亲近自己的孩子
那次嫖娼结束后，我回到家抱孩子时，突然觉得自己的手很脏。我害怕把那种“肮脏”传染给孩子，从此开始刻意减少和孩子的肢体接触。孩子问我为什么不抱他了，我只能找借口。树洞，这个嫖娼后产生的对孩子的疏离感，让我愧疚到几乎崩溃。
嫖娼后我开始偷偷给妻子买更贵的礼物
那次嫖娼结束后，我心里充满了愧疚。回家后我第一次给妻子买了很贵的包。她高兴得像个孩子，一直问我是不是升职了。我笑着说是奖金，其实那是我用嫖娼后的愧疚换来的补偿。从那以后，每次嫖娼后我都会给妻子买东西，好像这样就能抵消自己的罪恶。树洞，这种用物质补偿来掩盖嫖娼愧疚的行为，让我越来越看不起自己。
我开始迷恋嫖娼时那种“把人当肉便器”的感觉
第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？
